Me cuesta escribir…

Hola amig@s, hoy es dificil para mi escribirles, siento que no soy la persona mas recomendada para darles consejos, siento que fracase con mi plan de mejorarme, la verdad no me siento nada bien. Nose si es la pandemia, el encierro lo que me tiene así de triste o que… Es fácil hacerse la víctima y quejarse y encontrar problemas en todo, por eso he intentado a lo largo de mi vida no hacerlo, pero a veces llega un punto en el que no puedes más y nada de lo que pase puede quitar la tristeza y esa sensación de angustia constante que estoy sintiendo diariamente. No es la Bulimia lo que me tiene así, incluso ya no lo hago, solo lo he hecho un par de veces en el año pero no es algo que me den ganas de continuar. Sin embargo creo que ahora me esta dando depresión, porque siento que todo me da lo mismo, no me importa lo que me digan . A veces estoy muy bien, me rio y disfruto, pero no me dura mucho tiempo, solo me distrae. He pensado pedir ayuda psicológica, pero es difícil, da vergüenza contarle a una persona nueva todo mi historial, excepto que sea alguien realmente profesional, que me comprenda y no me tome de loca, ya que tendría que contarle cosas que no quiero recordar y que no tienen que ver con mi situación actual para que el o ella pueda relacionarlo con mi presente, y me diga que me pasa.

Bueno por eso no he escrito… a veces saco conclusiones de pequeños pasitos que voy superando, porque el que esté triste no significa que dejare de intentar mejorar, o que me rendí, NO, solamente reconozco que no he estado bien y comparto lo que pasa para que ustedes también entiendan que la recuperación no es lineal, un día estás bien, y otro sientes que no tienes nada, que no haz avanzado nada etc. Te angustias, lloras, y tratas de seguir adelante.

La semana antepasada fue dura, perdí algunas amistades que en realidad ya había perdido, pero que yo no había aceptado que fuese así, no sabía como actuar ni como ser con esas personas, porque llegue a mi límite y colapse, me enfade mucho con ellos, por todo lo que pasó, pero me sirvió para aprender a aceptar las cosas de la vida, que no dejan de sorprenderme. Bueno luego de luchar con mis pensamientos, meditar, leer, ver videos de Eckhart Tolle que me ayudaran con la situación, llegue a la siguiente conclusión, la que publique en Instagram. Eso me puso feliz, al fin después de tantos días porque pensé que el sufrimiento fue por un motivo, que me ayudo a tener una experiencia más, y avanzar un escalón.

Este fue textual el Post:

El apego emocional surge cuando nos aferramos a una o mas personas, porque de alguna u otra manera ell@s llenan un espacio que necesitamos cubrir dentro nuestro. Entonces, siempre el apego parte de carencias, miedos, e inseguridades…que todas las personas tenemos, y que debemos trabajar o superar, pero el problema es que a veces solo parchamos esas carencias con amistades, adicciones (comidas, TCA, drogas, alcohol, sexo, deportes, compras, cualquier cosa puede transformarse en adicción) , amores u otros y no nos esforzamos por solucionar ni encontrar respuestas. Entonces como resultado creamos dependencias emocionales hacia estas personas, adicciones o cosas, y cuando no las tenemos por A B o C motivos es cuando sufrimos y nos sentimos totalmente desprotegidos, tristes, depresivos etc.

Esta semana fue intensa para mi, aprendí a darme cuenta de mis muchos apegos, es un tema amplio y todo un desafío, pero de eso se trata la vida no? ….

Preguntas que me surgieron al abrir este portal interno…

¿ Que hacer con el sentimiento de abandono?
¿Como pararte ante la vida sola, siendo inmensamente feliz?
¿Que hacer cuando descubrimos que tenemos apegos?
¿Como aprender a desapegarse de las personas de manera sana?

Las respuestas a estas preguntas y mas las estaré trabajando y analizando en mi blog.

Bueno si se fijan yo analice el punto que me estaba haciendo mal, que es apegarme a las personas tratando de tapar carencias que tengo dentro de mi, esperando conseguir amigos a toda costa a partir de esa carencia, sin resolver primero mis problemas internos.

Por eso siempre siento que me abandonan, porque cuando alguien se va de mi vida debo preocuparme de todos esos fantasmas del pasado, vuelve la bulimia a rondarme, vuelven los malos hábitos, el descontrol emocional, la angustia, la pena, la depresión, entonces esta vez creo que la única forma de no sentirme abandonada es intentando fortalecerme como persona, específicamente solucionando mis problemas, ahondando en mi interior y descubriendo que es lo que me genera estas sensaciones, por eso también es bueno aceptar la tristeza, ya que no se va a ir de un día para otro, si dejas de luchar contra ti mism@ podrás convertirte en la persona que quieres ser, podrás sentirte orgullosa de ti.

Se que este trabajo trae consigo el vivir las emociones y sentirlas, lo cual cuesta y muchísimo, a mi me está costando horrores, pero se que mientras más consciente sea de lo que estoy sintiendo mejor será, porque en la vida hay sufrimiento y felicidad, no podemos escaparle a lo que consideramos malo, son lecciones que debemos pasar para ser fuertes.